Tengo, tenemos... ¿me tienen?.

Hay ideas nuevas que me asaltan, sorprenden por tan nuevas y me entretienen a todas horas; cuando me despierto en las mañanas, o cuando estoy en el trabajo mientras contesto el teléfono en el que del otro lado la voz de una persona que ni conozco ni he visto y que solo se su apellido me dice hasta de lo que me voy a morir porque no le resolvemos el problema; todas esas ideas me dicen que mi vida está cambiando como no lo hacía en mucho tiempo. El tiempo transcurre extraño en el último par de meses; de repente lo siento que acelera y en un día siento que se me va una semana mientras que a veces un fin de semana se va como si de unas cuantas horas se trataran.
Me sigo lanzando, estoy cayendo o sigo cayendo; aunque según una amiga "ya cai" y todavía no se con certeza adonde.
Él me dice "te siento segura" y no lo dice halagando mi autoestima.
Yo no sé si estoy segura de adonde voy o de lo que estoy haciendo, lo único que sé es que debo disfrutar lo que tengo en este momento y de quién "me tiene" en este momento.

¿Independencia?

He encontrado a una persona, ¿o él me encontró a mi?; es difícil definirlo. Ahora tengo alguien que se preocupa por mi y me necesita. Bueno, él es quien dijo eso, y es raro porque nunca me había sentido necesitada por alguien.
Un amigo un par de meses antes me había dicho que no siempre donde se busca es donde se encuentra. Aquello fue un presagio, porque exactamente así nos encontramos, sin buscarnos.
Ya me había acostumbrado a mi soledad, y es difícil desprenderse de esa idea; de que siempre estaría sola sin incluir a nadie más en mi vida, en mi futuro. Él lo ha intuido y me lo ha reprochado.
Me voy a lanzar.
Consideraré su presencia y me daré permiso de cambiar mi proyecto de vida sola como lo había marcado.
Llegó de imprevisto, me hizo darme cuenta de que me aferraba a esa idea de soledad que yo disfrazaba de "independencia".
El ser independiente no es sinónimo de estar sola. Gracias por la lección.

Perdi un pedacito

¿Y de que es ese pedacito? ; de memoria.
No fue que perdí mi memoria usb, ya me pasó anteriormente; ahora se trata de algo que me preocupo un poco y me ha hecho pensar que me está pasando. Hasta suena absurdo, pero resulta que olvidé mi nip de mi tarjeta. ¿Cómo pasó?, no lo sé, simplemente lo olvide. Y ahí estaba frente al cajero automático intentado recordar mi nip. "Este número es antes o después" me decía y haciendo intentos terminó bloqueada mi tarjeta, no me quedó otra más que acudir al interior del Banco y que el personal me asignara un nuevo nip.
Ahora que lo pienso no puedo recordar exactamente cual era, con las combinaciones de los cuatro números que intenté, terminé confundida y ya no estoy segura de cual tenía. No uso muy seguido mi tarjeta en el cajero automático, pero creo que no es excusa para olvidar el nip.
Cuando estuve en el Banco, no di explicaciones de porque no tenía el nip, simplemente dije que no lo tenía y muy amablemente la cajera me asignó otro. ¿Qué pensarían de mi si dijera que después de utilizarlo durante dos años, de repente olvidara la combinación de solo cuatro digitos? Absurdo, absurdo...
Ahora tengo uno nuevo y éste si lo voy a tener apuntado en algún lugar; aunque... no sea que olvide después en que lugar lo guardé.

Por fin

El día está cerca. Después de tanto tiempo, porque así lo he vivido, por fin termino mi licenciatura, mi examen profesional es a principios del mes que viene y estoy feliz porque terminaré un ciclo en mi vida al cual no le veía fin y que me traía frustada desde hace un par de años. Me siento bien. No se que sigue, me había enfocado mucho en terminar esto que no quería pensar demasiado en lo que seguia; tenía que poner todo y pensar solo en eso para no perder mi perspectiva. Toda mi concentración puesta en terminar y hacer mi examen profesional; y es que puedo ser dispersa en lo que pienso o en lo que puedo hacer; así que lo pensé desde el principio de esa forma.
Siento que ahora debo enfocar un poco diferente mi vida, tengo una ruta tal vez con algunas correcciones que hacer y algunos desvios posibles, pero no debo alejarme demasiado de lo que quiero de ahora en adelante.
Ahora me he permitido más pensamientos de los que me había permitido antes, ahora pienso más en mi vida sentimental.

Deseo a posteriori: alguien con quien compartir lo que sigue.

Ando... que es ganancia

Ando por ahí, aunque parezca desaparecida de estos lares, aun me acuerdo de mi blog. ¡Pobrecito que está tan olvidado!, pero es que de verdad que no he podido y ni me da la inspiración para escribir mucho, aunque sea debería de pasar a saludar y ver que todo esté en su sitio.

Todo anda bien, no me puedo quejar.

Ya casi me toca cumplir años otra vez

Ha comenzado diciembre, anuncio que ya estoy en mi nuevo departamento; no muy grande, no muy chico, pero ahí estaré si Dios no dispone otra cosa, durante todo un año que es lo que dura el contrato, después quien sabe.
Este mes es mi cumpleaños y la verdad no me pesan el montón de años que ya tengo (montoncito dirían algunos), me sigo sintiendo como hace diez, solo que ahora tengo que trabajar para manterme: pagar la renta, la luz, comer, etc., etc.; cosas por las que no me preocupaba hace diez años.
En el trabajo, las cosas andan medio extrañas; dizque me toman en cuenta para un puesto que yo nunca he solicitado (más alto claro) y después "dice mi mamá que siempre no", la verdad ni siquiera me lo había tomado en serio, no se cual es la motivación de dar apariencia de hacer una selección de personal, cuando en realidad de antemano ya se tenía al elegido, ¡puro dedazo! es lo que todo mundo comenta. No importa, sigo haciendo mi chamba como siempre y espero (Diosito otra vez mediante) pueda conseguir un mejor trabajo el año que viene, que ahora si parece ser, en el que por fin me titularé.

Queeeé?!!!

What!!, ¿Qué una película de acción real de Dragon Ball Z ?¿Qué la va a dirigir James Wong?, ¡¿Qué la mayor parte del rodaje se hará en México, en Durango y Toluca?! Nooo!!!!, ¡¿En serio?!, psss.. no lo creo todavía.
Hasta no ver no creer. Tengo mis dudas sobre el resultado.

(por cierto, era y soy fan de Dragon Ball)

Brrr...

Tengo frío.
no me gusta tener frío, se me duermen los pies, mi piel se siente como si me la estiraran de los lados y no me gusta cobijarme demasiado en las noches porque siento que me ahogo.
Ya que, así es esta temporada.
Para algunos estos 11 grados que en este momento aparecen marcados en el termómetro de mi ciudad les parecerán muchos, para mi son pocos, acostumbrada como estoy al clima cálido que normalmente se siente en la mayoría del año.
brrr!...

Busco y busco

Busco según yo, pero aún no lo hago de forma efectiva.
Así es, lo que busco es un departamento; uno céntrico, barato y bonito. Creo que es mucho pedir, pero al menos espero que cumpla con dos de esas tres, de prefencia lo de barato y bonito aunque no sea muy céntrico. Espero encontrarlo pronto porque ya me cansé de donde estoy, no está nada mal pero ya fue mucho tiempo y ciertas cosas ya no me convencen.
Espero que para fines de este mes sea un hecho.
Y como siempre, las cosas cambian y me soprende en la forma en la que lo hacen. Puede ser muy extraña la vida a veces, pero es parte de la diversión y de la aventura de vivir.
¡si, adelante!, me echo porras porque si no, ¿quién lo hace?

He regresado a la escuela

¡Por fin! Espero que todo marche bien y a principios del año que viene termine esta etapa.
Voy a écharle muchas ganas.

Sé un poquito más

Si, sé un poquito mas de algunas personas y las conozco mejor en relativamente poco tiempo. Me encariño, les tengo más afecto;en especial a alguien, y me da miedo. ¿Por qué? porque pueden desaparecer de mi vida mucho más fácil de lo que quisiera y como soy una persona que tarda mucho en dar mi confianza y querer a alguien, la perspectiva de que salgan de mi vida rápido me desestabiliza mi pequeño mundo de sentimientos en el que me cuesta hacer inclusiones.
Me da miedo que traicionen mi confianza, y me da miedo lo fácil que últimamente la he depositado en algunas personas.
Me da miedo querer de más.
He cambiado de un par de años para acá y no me reconozco en ciertos sentidos, ¿a poco no es para dar miedo?

Me da pena

Me da pena levantarme tan tarde, pero aún así lo sigo haciendo, aunque según tengo un trabajo de tiempo completo, no me acostumbró, o mejor dicho me mala costumbro a dormir a deshoras. Me avergüenzo de no haber ido a la escuela cuando ya era hoy que debía ir, a más tardar mañana debo hacerlo, me da un poquito de fobia regresar ahí, pero que se le va a hacer.

Me da flojera pensar, mucha flojera.

Acabo de llegar

Es muy temprano y acabo de llegar de trabajar, está lloviendo y no me quisiera aún dormir pero tengo que hacerlo.
No he tenido noticias de la escuela, no he pagado mis tarjetas (vencen mañana) apenas y estoy cocinando unas lentejas y no tengo ganas de ir a comprar nada más aunque el refri está vacío.
Afuera parece como si no acabara de amanecer delo nublado que está y a mi se me ocurre postear después de una noche más en vela, de la cual no me quejo. Siento que algunas cosas no concuerdan, pero así es mi vida.

No hay acomodo

Cuando parecia que ibamos bien, tomando otra oportunidad en el trabajo y pudiendo seguir mis estudios, ya no asistir a mi segundo trabajo de medio tiempo, pero ahora .... ya no se como acomodar mis horarios, no se si embarcarme en pagar unas clases que tal vez después no pueda tomar por culpa de mi trabajo de tiempo completo que insisten en cambiar de horarios: que en la tarde, que en la noche, que tal vez vuelvan a cambiar a la noche, etc.; aunque creo que la culpa es mia (claro! de quien más va a ser) por pensar que podía "repicar e ir en la procesión" .
Aunque si lo pienso bien, era una muy buena idea cuando me lo propusieron el cambiar de horario, hice cuentas y me dije que tenía tiempo para poder tomar esos cursos en la escuela que me hacen mucha falta, pero ahora peligra mi posición en el trabajo, no se si inscribirme en el curso y aunque he estado enviado alguna que otra solicitud para otro empleo, no me han llamado.... uff!.
Espero que todo se acomode como siempre lo hace, pero que no tarde mucho porque ya no se que hacer.
Por si fuera poco, la reconciliación con mis padres aún no cuaja y no les he ido a ver. Todo mundo me aconseja que lo haga pero aún le saco. Mi padre es una persona difícil y me trató de preparar psicológicamente para cualquier cosa que se le pueda ocurrir, pero aún no me animo del todo.
¿Cuándo iré? un día de estos aunque creo que no pasará de este mes.
Bueno, como dicen que "las penas con pan son menos" y en este momento se me antojaron unos "hot cakes" me apresto a preparármelos y despejarme un poco viendo Héroes

Voy y vengo

Ja! parece que solo me aparezco ahora cada mes, espero que no se me haga costumbre. No me había dado cuenta que "postié" desde hace un mes y es que últimamente el tiempo se me va como agua entre las manos.
El día de hoy empiezo una nueva etapa en mi trabajo, un cambio de horario solamente pero arrastra muchas cosas que pueden pasar por eso y decisiones que tuve que tomar a la carrera.
Ya veremos que tal sale todo esto.
Todo sigue más o menos su curso, las cosas se van acomodando por si solas y todo cae por su propio peso.
En este momento cambio de hoja en mi calendario con ilustraciones de Monet y creo que para ser más de mitad de año, parece que fue ayer cuando comenzó. Los días siempre deparan sorpresas y espero que la mayoría sean buenas. Siento muchas posibilidades que se abren a partir de hoy, me siento un poco nerviosa, confundida, pero se que los cambios siempre son buenos aunque no lo parezcan al principio. Siempre he querido creer aquello de que "todo pasa por algo"; algo que trae consecuencias que pueden beneficiar, mmh... a veces no me lo creo pero parece una buena filosofía verle el lado positivo a todo.
.... ¿Y desde cuando me volví optimista?